CoSas*****

FELÍZ DOMINGO

PING PONG DE PREGUNTAS Y RESPUESTAS POR EL VIAJE A BARILOCHE

SOLDÁN: Nombre y colegio
PIBE: uuuh, esa la sabía, la sabía...mmm paso.
SOLDÁN: De que color era el caballo blanco de Artigas?
PIBE: Ahhhh, e facil e faacil...negro
SOLDÁN: Incorrecto, el negro era Ansina, que aveces Artigas se lo montara es otra cosa.
SOLDÁN: Atención, si contestás la siguiente pregunta correctamente se ganan el viaje a Bariloche, sino se vuelven a casa con el amargo sabor de la derrota.
Por el viaje a Bariloche: cuál es tu número de documento?
PIBE: Pá hijo de puta! me matastes! bó que nervios!!! ehh...3 millone... ahhh son tanto número...
SOLDÁN: Pá que olor que hay, te cagaste pibe?
PIBE: No sho no fuí bó no metá náa.
FORMENTO: Ehh perdón, mala mia, mala mia. Aveces por hacer fuerza para que me salga la voz de locutor se me escapa un pedito.
SOLDÁN: Sin soplar por favor (especialmente para este lado que se me vuela el quincho).
PIBE: Ay no sé loco la pregunta e muy dificil.
LA HINCHADA: Boludo tirá cualquier número entonces la puta que te parió.
PIBE: uhhh, ahhh no sé bueno...tre millone.... tiro cualquiera eh...
LA HINCHADA: Si decí algo pelotudo!!!
SOLDÁN: ...Ultimos 3 segundos...
PIBE: Ay bueno, ma si. Tre millone ... 2...3...45...ehh8553...ahhh tirè cualquiera!
LA HINCHADA: Hijo de puta te vamo' a picá, la puta que te parió!
SOLDÁN: Silencio!
SOLDÁN: La respuesta es....Si fue contestada correctamente se ganan el viaje a Bariloche... la respuesta es.... la respuesta es...
FORMENTO: Dale boludo!
SOLDÁN: Estás ancioso??
FORMENTO: No, estoy con diarréa boludo y si no te apurás a terminar el programa me cago ya mismo y mirá que no me cabe ninguna.
SOLDÁN: No no no, està bien no te cagués que después me queda olor a mierda en el peluquín y no sabes lo caras que están las tintorerías.
SOLDÁN: La respuesta es.... correcta, sí correcta, se ganaron el viaje a Barilocheeeee!!!.

[ SALTO CARACTERISTICO DE SOLDÁN AGARRANDO EL MICROFONO CON UNA MANO Y EL GATO CON LA OTRA, GRITOS, ABRAZOS, LOS PEDOS DE FORMENTO, ETC.]

SOLDÁN: Y pibe, al final le acertaste, como hiciste?
PIBE: Pá loco sho qui sé, se me partió el culo...
LA SULLER: Si como a Formento.
FORMENTO: Por lo menos a mi se me partió cagando, atorranta de mierda.
PIBE: ...Sho no se que pasó pero fué de pura suerte loco, yo dije el número de contraseña del msn y se vé que justo era el mismo que el de la cédula, que casualidad no?... Pá bó estoy re confundido.
SOLDÁN: Ta bien pibe, andá a festejar con tus amigos andá.
PIBE: Bó Soldán que me palmiá el culo viejo puto.
SOLDÁN: Perdón perdón, no se que me pasó pibe, me ganó la emoción, era solo para darte suerte como hacen los jugadores de fútbol que se tocan el culo pero son bien machos, vistes... (esa excusa me la enseñó el Bambino Vieira)
LA HINCHADA: Bó Suller bó que so atorranta, venite con nosotro que la va a pasá barbaro
LA SULLER: Ah no se ché, es que no soy una puta barata
RISAS
LA SULLER: Que tienen para ofrecerme?
LA HINCHADA A CORO: Veni Suller vení con lo' muchacho, ven'i Suller que vas a ser felí.
PIBE: Mirá nosotro te damo un refuerzo de mortadella en el dia, canilla libre de surubí toda la noche y capáz que podemo juntar algún mango pero seguramente no te interese la pro....
LA SULLER: Sí, si,si... dale vamos!
SOLDÁN: Nena no me dejes solo sino quién me va a planchar la peluca! Vos sabés que a mi siempre se me queman las puntas.
SOLDÁN: No te vayas hacelo por nuestro hijo que es menor de edad!
LA SULLER: Mirá si serás boludo vos Soldán, ese hijo menor de edad que decís en realidad es un enano que que por darme bomba llegó tarde al desarmado del circo Safari y lo dejaron olvidado. Me dió no se que y como estaba bien dotado me lo quedé y te dije que era hijo tuyo para que lo mantuvieras.
SOLDÁN: Y como no me di cuenta!!???
LA SULLER: Y como te vas a dar cuenta si con el enano cada vez que te hacés lentes nuevos le damos 3 horas de lija a los cristales.
SOLDÁN: Con razón gastabas tanta guita en maquinas de afeitar y crema rejuvenecedora. Debí haberlo sospechado cuando con solo 3 años ya me pedia plata para salir o me decía que no vaya a casa por la tarde porque tenía una minita... claro yo pensé ...hijo de tigre y me quedaba contento. Que tonto, que tonto que fuí.
Me voy, me voy a hacerme zumbár las bolas por Formento.
FIN.

Por MaRp.

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ATRÁS

Ardillas

Ardillas. ¿Por que allá si y acá no?
Todos vemos con cierta envidia cuando en alguna pelicula yanky muestran una de esas clasicas imágenes en donde aparece un hermoso parque con felices ardillas que juguetean y se paséan con una bellota entre sus manitas. Todos pensamos inmediatamente en que bueno que sería tener esos bichos en Maldonado. Pero de pronto nos estrellamos en la dura pared de la realidad, nunca vamos a poder disfrutar de la simpatica compañía de estos animalítos. Esto no es por que el bicho no se pueda adaptar al medio . Imaginense que esto pudiese suceder y que un buen día a un tipo se le ocurrriese traer ardillas desde EE UU para liberarlas en los paseos públicos. Les digo lo que pasaría, se las comerían los planchas. Si, asi es, estos alegres visitantes correrían de un lado a otro de la palza pero no jugueteando ni alegrando las jornadas de grandes y chicos sino huyendo de las garras de sus nuevos salvajes depredadores. Ya veríamos al ir a la feria o al pasar por un comité politico en visperas de elecciones a los planchas con los medio tanques haciendo brochette de los pobres roedores . "A la ardilla calientita por 10 pesos!!!" pregonarían afuera del estadio. La podrías elegir en dos panes o bien al plato y si se te ocurriese ponerle mas de 3 gustos te cobrarían extra. Alpoco tiempo toda la "peatonal Sarandí" estaría plagada de carros vendiendo ardilla al pan y empezarían a competir aver quien vende la ardilla mas barata. Comenzarían a generarse comentarios tales como"la ardilla que vende aquel esta hecha con carne de gato" y siempre las mas ricas serían las de "Shneck". Finalmente las autoridades tendrían que cambiar la leyenda en los carteles de "Por favor no alimente a las ardillas" a "Por favor no se alimente de las ardillas".
Es así muchachos, es lo que hay valor. Por ser tan tercermundistas no vamos a poder tener nunca ardillas en los parques y plazas, lujo que solamente pueden ostentar los bienaventurados de los paises desarrollados.
Es así amigos, habrá que resignarse y conformarse con las comadrejas.

Por MaRp.

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ATRÁS

BAD CAMERA (porque no siempre "hay que ver para creer")

Bad camera... un recordatorio de que siempre hay que limpiar la lente antes de sacar una foto


::Guillermo, sí, Guillermo en la "Fiesta de la X"


::Con una cerveza en una mano y una Coca Cola en la otra


::Si... yo también me asusté


::Esta no se sabe si salió deformada o no, pero igual no se ve nada

::Mariano o Jagger??


:::"El cabeza"


::Guillermo con un look Bono de U2, aunque algo mas caribeño.


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...y otras porquerias que no tuve tiempo de ordenar:


::SUPERMARKET SLOT


::Para no quedarse sin papel H en el baño







>>"UNA NOCHE SIN TELE": Una desesperada expedición en busca de nuevas alternativas para evitar el aburrimiento"

Ninja ZZR

Preciso su colaboracion....

Esata cosa a mi derecha precisa un nombre.

Comenten o manden mail con los nombres posibles

Personajes

::P ERSONAJES

La gente de nuestro entorno:

>>> EL MAURI
Este es el hermano mayor de Guille



Mauri y uno de sus sueños eroticos haciendose realidad:








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>>> CRISTIAN
Un amigo de Montevideo que es un fenómeno y siempre nos hace el aguante cuando vamos para allá.



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>>>SEBA
(Antes de tomar la pastilla para los nervios)

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>>>CRISTOFER
Mauri lo encontró un dia tirado en el jardín y lo agarró porque podía servir para colgar la ropa en el living.

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Pilsen Rock 2005

>>>EDITORIAL:

Una vez mas el festival de rock mas importante del Uruguay sorprendió a casi 150 000 personas en el departamento de Durazno. Un mar de gente colmó el departamento llevando carpas, trapos (banderas), ganas de ver a sus bandas favoritas y sobre todo buena onda. La gente que fue a Durazno volvió a probar que el rock no necesariamente debe estar relacionado con la violencia sino que por el contrario puede ser una oportunidad para sacar a flote la fraternidad y la tolerancia que aveces está tan sumergida. En pocas palabras: UNA FIESTA ALUCINANTE!!!!

...Y si no me creen ...vean las imágenes...

>>>Maldonado, 8/10/05 - 10:00 de la matina:

Quien suscribe (Mariano)se dirige a tomar el bondi con destino directo al Pilsen Rock. Se me partió el tuje al encontrar transporte ya que en todos lados estaba agotado hacía 3 dias. Me mandé solo como Pinochett en el día del amigo ya que justamente mis amigo estaban todos laburando y no podían ir.

En el omnibus todo etuno re tranquilo... los primeros 25 meinutos, porque fuimos parando en algunas estaciones de servicio para recargar liquidos mareantes y luego de la segunda parada pintó descontrol.

>>>Les presento a la pandilla del bondi:

Y forman asi: de izquierda a derecha Adriana (una fenómena con complejo de azafata que iba de un lado a otro del bondi alcanzandole alcohol a todos) - Despues estoy yo con lentes y con la abitual cara de boludo - La tercera es una mina que no me acuerdo el nombre pero era re macanuda y laburaba en maestra pre escolar en un colegio - A la derecha en la parte superior todo borroso está Sebastían - Y abajo a la derecha está el "Pato", otro fenómeno que te hacía cagar de risa y que es musico en una banda de Maldonado que se llama "La Mole"
Confirmado el plantel

Seba y el "Pato", alcohol de por medio ya somos todos como hermanos

^^^Por fin llegamos!!!!!

Ahora a buscar donde acampar>>>

<<<VIVA LA PATRIA!!!!!

El Pilsen...PRIMERA NOCHE
Doberman+ Snake + Motosierra+ Graffolitas+ Buenos Muchachos
Hereford+ Abuela Coca+ Trotsky Vengaran + La vela Puerca.

Luego del cierre de la primera noche todo el mundo se fué al centro de la Ciudad de Durazno que la verdad está espectacular.



El Pilsen... LA SEGUNDA NOCHE

Rendher + Boomerang + La Triple Nelson + Sordromo +

Buitres + Once Tiros + La Trampa + No te Va Gustar

Y si...mucho alcohol.

Y porque todo tiene un final, llegó la madrugada del lunes y tuvimos que volver a Maldonado:

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